心裡傾盆的大雨。

     剛吃完一片土司，與一杯溫度持續下降的熱飲。想下筆的這一刻，所有的思潮似退潮般陸續消逝，也許為自己留下的只有在沙灘上被腳烙過的痕跡。想說也沒關係，就把出現在腦海裡的點滴寫下。過完這一天，這一年裡勞苦功高的日曆將光榮退休。二零一零給予我太多交集難忘的回憶。說是帶苦味，卻少不了一絲甘味；說是甜蜜的，卻免不了些許的酸。簡單來說我喜歡，不我愛這一年，愛我們這一班，愛這一班的朋友，愛裡頭的一切記憶。此刻腦子里倒帶著蜂擁的回憶，來不及把一切寫下，但願你還記得我們曾經一起砌的回憶磚塊。同班的朋友們，我們總算挨過這寒冷難受的冬天，不管下一次春天何時拜訪，我們付出的努力總不會這一片紙留白。
     
     直到這一年快走盡，才覺得我離夢想又靠近了一步。這倒不關於我成就了什麽成績，而是這一年我體悟了，學會了另一番學問。雖然說這一年為自己寫下的歷史沒有輝煌的痕跡，但總算為自己找到了一些出口。這一年我曾經很憎恨自己；曾經找回自信目標；曾經摔倒沒勇氣站起來；曾經為自己找藉口逃避；曾經無法誠實面對自己；曾經懷疑自己。這一些起起落落反倒讓我覺得精彩。也許這樣落差大性格的筆鋒，才能在白紙上創造出漂亮且可讀的文字。就像梁靖芬在書裡所描述的，作者說故事的能力是可以決定一本書的可看/可读性。我也确信一片好文章会在心里泛起一股声音的。


     每當新的一年到來，總希望可以把一切翻新，把好的回憶留下，壞的摒除。昨晚在面子書留了好多個留言，每一個留言是與一個朋友的一些回憶。不能用回憶來推算一段友誼的友好度，畢竟友誼不在乎長度，值得探討的是深度。當然我希望這一些友誼都能長久，畢竟因為緣分我們認識了，因為一些機遇我們靠近了，因為一些巧合我們彼此瞭解，也因為一些摩擦我們交集了。至於那些曾經一度超越友誼的，我選擇有所保留，畢竟我也希望我們的友誼長青。引一句傑倫的詞：而我已經分不清你是友情，還是錯過的愛情。


     就暫且寫到這裡吧。想說，昨天的失落也许是因為一些小失望，但好像又釋懷了一些。

壓在紙背的感情。

     聽著林俊傑的R&B邊漫遊在梁靖芬夢寐以北的情懷里。這兩者之間看似有些衝突，也意外的和諧。她述說自己對文學作品的一些感觸。其中引了歌德的話：“理論是灰色的，唯有生命之樹常青。” 這般"學士不如文人”的說法，我三分之二贊同。在我所能理解的範圍里，至少文學背後堆疊著擁擠的感情。你讀一本文學可以理解作者背後的個性與情懷；讀一本理論就不同了，你能得到的是一些定律。而他述說的是每一首歌里的故事。我喜歡他聲音里的真誠，即使沒有華麗的旋律卻顯現一種透明的感動。誠實的音樂不會撒謊；太做作反而多了一些風塵。我想。文人與歌者之間有一片相似。壓在紙背的，藏在旋律里的，都是他們必須誠實顯露的個性與情懷。
     
     今天星期一。一如既往我收看《超級星光大道》，這集的主題是用歌曲說自己的故事。對我而言這樣的主題應該不難，只要把自己想說的故事寄託在歌曲里。然而我聽見了超乎預料的感動與醒悟。爲了夢想而選擇放棄穩定生活；爲了比賽而掏出便宜卻昂貴的五十塊人民幣；爲了夢想而不小心受傷害；爲了自己的興趣而苦練了十幾年，每一首歌曲背後就是一個故事。也許每一個人都自己說故事的方式，自己喜歡的歌曲，自己喜歡的偶像。而我從小耳濡目染的正式周傑倫。他曾說的：“我就是要走不平凡的路。”；“我無法讓所有人都喜歡我，因為我不是神。” ；“有一天我要對我的小孩說他爸爸當年有多屌。” 追隨他的音樂已有多年，從同名專輯至今《跨時代》，卻一直沒有勇氣去詮釋他的歌。因為他在我心中的地位太崇高了。


     然而在音樂與文字之間，我總不想讓自己置身事外。不能說我是歌者，也無法斷定我是文人。倒不如說我喜歡著兩者。像是蔡健雅，她的歌曲里總有一些很理性且具個人特色的文字與旋律。她的詞看似文人，旋律又似成功的歌者。這樣的音樂結合也許才是百聽不厭的。有朋友說我很瘋音樂又文縐縐的，我想我只是站在這兩者之間的一角而已。我還在築著階梯，慢慢攀爬。


     我把自己稱作“局外人”。有一天我要挺着走进去。

日曆未翻完之前。

     怎麼說今天是冬至，我竟然睡過頭了。喝著熱乎乎的湯、沾花生的湯圓。爸說我們又長了一歲。說實在的這些習俗早已耳熟能詳地不以為意，但這句話確實瀟灑地走過我的腦袋了。回頭一看這一年來大部份的回憶都是匆匆流逝的中六生涯。我也不曉得自己有沒有認真地過這些日子，但至少我是感激的。當時疏於沒有太多計劃而踏進了中六，至今畢業了。我只能說生命里偶爾還是需要這些意外的花火。是精彩的。
     下午煮著熱水想泡一杯milo。屋後的兩隻貓拉住了我的注意力。我在想，是不是動物的免疫力比我們人類來的強呢。還是在進化過程中它們演變了這樣的特質；而我們人類選擇了依靠大自然的能量把一鍋水煮沸，再喝。是我們變聰明了，抑或它們獨立了。我也不曉得我當時在胡思亂想些什麽。直到水煮沸了，我才給一個結論。它們只是在啃著一條魚。僅此。
     回歸到自己的生活里。老覺得今天特別累，也提不起勁。大概是思考過多造成的過度疲累。但其實不過是一些沒事找事做的思考而已。但至少我的確努力著不去想起一些不該記起的東西。
     話說回來。我確實喜歡吃湯圓。純粹好吃而已。

塗鴉于紙上的感情。

    突然發現考試期間萌生的靈感在那之後即刻煙消雲散。原本在紙上似跳躍的文字也顯得一副死氣沉沉、毫無生氣。這是自己一貫的習慣。耳邊放著一些很安靜的音樂，手裡持著一本有意讀下去的書籍，桌子上擺放著一張白紙。每隔幾分鐘思緒會暫時性流蕩；再回到書里。老實說我不是很常看書的人，除非有那麼一種天時、地利、人和；也許才會成為理由。經由那一次的文學洗禮后我才漸漸瞭解文字遊戲的另一番趣味。
    有時候看一些作家寫自己的故事，自己的視野，自己的一些體會；比一些設定好的小說情節來得生動、親切。我資歷尚淺，在白紙上塗鴉了老半天還是無法確確實實摸出一個頭緒。他們說靈感是可遇不可求的。我還是自討沒趣地把腦子里出現的歌名一一寫了下來。當然還有一些鬼畫符看不懂的亂七八糟。你的名字大概也出現了好幾次。簡單來說，這一個下午好迷惘。
    接下來這些日子要完成的東西大概就是之前想好的畫面那般。我也不曉得會是這麼一個樣子，走一步想一步吧。計劃得太周到也許會少了一點驚喜。我喜歡這樣說服自己。這些日子應該會有一些空隙促使自己常到這裡塗鴉。
    關於那再一次的嘗試，我其實已近沒太多的信心與期望。簡單來說，我盡力就是了。

給自己一點時間。

     每個人都有一個屬於自己的夢想。對我來說，自從懂事后我早已為自己找到了夢想。雖然說這樣的一個夢想沒有得到太多的鼓勵與支持，我還是頑固地站穩在自己的立場。當讓我這樣寫並非想證明自己的堅持。反過來說，我看見了自己的渺小。一直躲在房间里编织的梦想，其实一旦历尽外头的热晒雨淋却就显得无比脆弱。没有经验，只有自己躲在房间里的遐想与冲劲。

    19岁了。在我看来是不小了。回头看自己走过的路，理所当然的我看见了一些无法挽回的遗憾。但也庆幸自己一直坚持着，有心灰意冷的时刻，当然也有自暴自弃的例子。是我顽固也好，固执也好，我还是觉得没必要做太大的改变。我，依然要继续。

    再一次毕业了，这几天徘徊在她的散文集里。没有触目惊心的内容，看似平淡的文体反而给了自己不一样的体会。也許有時候太草率地過日子了。對著一張白紙發了快一天的呆，我才為自己找到了一些方向。興趣再濃，資質再好，努力再大，我想，仍需要一些專業的支撐。

    寫一本本書籍。創一首首歌曲。唱一次次演繹。演一幕幕不平凡的人生。

    我。給自己一點時間。

我們de故事。

序

結束了嗎 一场阵雨后我才后知后觉

眼神停留在未被拆掉の時間表 回憶在倒帶

於是 那首該死の催淚歌被我關掉了

關於昨天

前晚失眠了一個鐘 才鬱悶の睡著了

我知道自己必須用心考完最後一張卷子 卻還是被情緒左右了

走出考場の瞬間並沒有想像中雀躍 嚴格來說多了一份納悶

處理好一切事物 才和一群朋友到咖啡廳閒聊

當下の感覺真好 似乎可以把所有的書本通通丟了 

突發奇想 一群人進攻老師家一探圖書館の風采

影響猶深の是新年歌當背景音樂 還有手握嗶嗶搶の暴力小孩 

傍晚到了久違の保齡球場欣賞某某人“洗壟溝”の特殊技巧 ^_^

Shuffle后竟打了个零分 还好最好来个全倒 

晚餐又到了熟悉的咖啡廳祭五臟廟 還有崛起の搞樂團意識

隨後就到了K Room狂欢  

聽博士の拿手曲目 聽Noonaの韓流風 聽JJ迷の誓死反抗 聽隔壁房の藍色雨 ^_^

唯一の小納悶 自己點的歌都被視為冷門 

節目還沒落幕 車子轉了方向找BoardGame借一小時の快樂

……也不知道爲什麽 就是想把這一天寫下

有好幾次 思緒又悄悄溜到你那裡去了 特別是那幾首曲目

空氣突然轉涼

年尾是雨狂歡的季節 突然好想躲進被窩里

就好像所有の難言之隱 需要一個防空洞の呵護

如果有一天我全盤而出 你の反應大概就是撐著一把傘匆匆逃走

而我 會站在大雨下 讓雨滴洗掉所有不愉快

她來聽我的演唱會

突然記起昨天唱這首歌の一些零零碎碎の感觸

雖然這也是自己喜歡の“冷門”歌 但裡頭故事の意義絕對非凡

儘管只有一個人握著麥克風唱 一個人的世界也可以很瘋狂

至少 我是喜歡這首歌的 ^_^

我要飛

我沒有那麼僥倖 擁有上天賜予的一雙翅膀 可以隨心所欲飛翔
我只用被現實縱容出來の一股衝勁
慢慢の收集一根根羽毛 虔誠の緊握一個願望
I Believe I Can Fly


原諒
因為找不到足夠の理由 生氣你

你快樂所以我快樂。

你错了
原以为一切快结束了 心才逐渐沉重起来
是从哪一个记忆开始 学会在别人面前只能表现喜乐；怒与哀藏起来就好了
那个时候心情是烦躁的 纳闷、无奈、压抑…… 一大堆的负面情绪
接下来的脚本 依然没变
坚持面无表情的一路奔驰 收音机的声量越大越好 直到知觉慢慢麻痹
回到家躲在房间里 才重新捡起真真实实的自己
这样的真实虽然旁观者看起来是负面的 但对于当事人来说可是舒服得多了
死气沉沉的时间表上 只剩下唯一一个未被删去的格子
我这才慢慢被提醒 我需要好好筹备我的假期粮食
有太多的时间 都悄悄地溜到你那里去了
是应该好好为自己计划了 在前面等着的是另一扇未来
但 爱你 不也是为了自己


走了吗
往前看的视线累了 才发现望后镜的世界也一样耐人寻味
空虚的时候喜欢装忙 唯有忙碌的时候找不到缝隙
用不着任何方程式 失灵的第六感 我无法捉摸你的内心世界
只能用很主观的角度 继续自导自演的独角戏
也许直到有一天我们不再见面了 这一切才能搁浅
我不是懦弱顽固 只是这一切太突然了

找一个地方呐喊

有没有一个隔空的空间 让歇斯底里咆哮

公平这抽象的玩意 没有在这个世界上着地

没有拟定好规则的游戏 谁受伤了就得自己负责

也许又在哄自己了

在乎也没有用 不属于自己的就学着放下

关于你 还残留在心很大的一部分

等，一个人的话

也许你不知道 你的一句话 足以决定我那一天的心情

为什么距离没有靠近 反而越来越远了

在你心里 我的位置是什么

我在等 等你的一句话 也许我就会点头

这一些，浪潮。

破茧。

望着一片片被啃碎的破叶子

无力挽回的一切只能用叹息给安慰

他累了

可不可以把自己藏在隐蔽的蛹里

躲在没人发现的角落里

有一天 我要表演破蛹成蝶

看时间逃亡记。

离自由不远了 墙上的时间表这样对我说

被冲昏的头不管 3 7 21 の信以为真

被捆绑的心灵 要如何宣告解脱

我听见时间的嘲笑声

但 至少我摆脱了压力

LOVE！

你会不会比较喜欢弹吉他的男生？

还是在球场上飙着汗的男生？

我只想再完美一点 让你不会把我忘却

Give me some time,

To be a Better Man.

寂寞的手指。

能不能把文字 变成言语？

我想要一把木吉他。

寫了好多孤單的文字

不期望别人会停下来慢慢咀嚼

只求每一个文字背后都有一个自己的故事

我大概写了66个故事 写了有些也忘了

%#?!@*!>)(#>@!!!

好想给文字一点点的旋律

哼着哼着

我的梦想叻，它又靠近一步了。

=)