Just musics, minds and honesty。

Just musics, minds and honesty。

Me

My photo
Just the way I am. Listen to musics and honesty. Sharing moments of life and minds here.Appreciate those readers who stepped on my land of minds and soul here.

Listen to Musics & Honesty.

Monday, July 25, 2011

好,我認了我是鳥迷。=)

找了一段時間 想說韋先生在這裡の知名度不夠響嗎
也許不是 只是我太心急了

『兩腳書櫥的逃亡 演唱會Live 2CD』終於給我盼到了
被氣到の是 稍微年長の店員既然會問我
韋禮安是台灣の嗎? 我當時心想說,到底懂不懂音樂啊
看那店員一臉疑惑 我還是補充了一句
就是那個得最佳新人獎の啊

還好,那店員似乎有了一點瞭解、還是頭緒。

結果希望還是落空。只會另求高明。

結果皇天不負苦心人,我還是找到了它。
還真的那麼巧,就剩那麼一張罷了。
等什麽,就這樣帶走它了唄。XD



专辑里 收录了28首Live演唱,還有4段韋先生的談話。迫不及待地聽了一遍,感想是滿足。
裡頭首首皆是好歌,但今晚特別想提韋先生演繹Jason MrazのA beautiful Mess 和 張惠妹の人質。
沒想拿韋先生與原唱比較,只是他唱得讓我聽見了不一樣的含義。沒有太多的雜念,我只聽見真誠。


轉帖了他現場の演唱,如果願意就點擊聆聽吧。
有人問我爲什麽喜歡韋禮安這位新人,其實我也說不出理由。
大概就是因為愛吧(打歌打歌)。其實很簡單,哪個聲音打動我,我就會跟隨那個聲音。

『有沒有』,他的成名代表作。耐聽不平凡の和弦,淡淡憂傷且略帶歇斯底裡の詞曲,配上韋先生的優美唱腔。簡直整個天衣無縫。(我承認我誇張了)

好了,想繼續專心聽這張專輯了。這篇部落格就當做是紀念我擁有了韋先生の專輯吧。

套用其中一位歌迷の話:
『拜託你不要再唱歌了,不然我真的會愛上你。 』

韋禮安。

Saturday, July 23, 2011

无惧 This is not a CHALLENGE。

依然盡責地當一個夜遊俠,原因是改不了。
回家的感覺的確自在,無需為煩惱而傷害腦子。
依舊一覺睡到滿足,也無需刻意麻煩鬧鐘這玩意。

收到了大學的入學通知書,雖不是自己理想中的大學,但至少科系是自己嚮往的。一個自己從未踏足的地方,一個在腦子里搜不出半點理解的方向,一個讓自己陌生又好奇的未來。與其為埋怨命運的操弄,還不如為自己做好準備面對挑戰。這幾天無緣無故地給未來好多的揣測與想法,想瞭解自己是不是站在對的出發點。突然發現自己早已對很多事物有了一定的觀點,這樣一來就相對的多了一份偏見。只是固執一旦根深蒂固,我也沒那個意思要去改變了。因為,那的確是我辛苦了好多好多年地目標。就算不是百分百完美的起點,但畢竟可以讓過程變得不平凡。我嚮往的,就是不平凡的路(現在算是成真了嗎?)⊙﹏⊙

刚得到了解脱,我实在想为自己未来的一个月打算。快20岁了,怎么感觉自己还在原地打转。我只能说我对未来有太多的困惑,于是我窥视了将来。


                                   



我其实没有百分百听信于算命这一块,但看看也的确是无妨。

You are born with a life that has distinct phases. You are very capable and will enjoy great recognition. In your middle age, you will emerge as someone widely respected. You have a joyful life with plenty of fans and followers. If you are a celebrity or a high profile personality, the press and the people will adore you. Display your affinity friends in the direction of your horoscope animal to help you tide over difficult times.

听起来还不错,但毕竟命运还是得靠自己去努力。未来的四年里,我想完成的并不只是学业而已。只是我开始怀疑有没有这样一种天时、地利与人和让自己逐一去达成。

我的字典里没有放弃! 呵呵 [看得懂的应该会稍微笑一下]。=)

今天中午无意间听了卢广仲着怪咖的新歌,其实还不错。尤其《不想去远方》,听了简直触景伤情。呵呵。歌词实在写得好,旋律动人。光看完歌词已喜欢了,何况是听了那么多次。既然歌词写得那么棒,我还蛮想转帖在这里的。

卢广仲 - 不想去远方

经过云的时候 我吞下一大口
你有没有感同身受 和我一样在天空
我的黑色行李 装太多不愿意
如果可以让我学会瞬间转移

我要用我的念力 
把地球变成一颗微小星星
不用费力气就可以 
跨越海洋找到你 

别带我去远方 我不想去远方
我只想待在家 陪你说说话
然后一些生命 就这样平安的消耗
暂时没有 想到其他的愿望

经过云的时候 我吞下一大口
你有没有感同身受 和我一样在天空
我的黑色行李 装太多不愿意
如果可以让我学会瞬间转移

我要用我的念力 
把地球变成一颗微小星星
不用费力气就可以 
跨越海洋找到你 

别带我去远方 我不想去远方
我只想待在家 陪你说说话
然后一些生命 就这样平安的消耗
暂时没有 想到其他的愿望

别带我去远方 我不想去远方
我只想待在家 陪你说说话
然后一些生命 就这样平安的消耗
暂时没有 想到其他的愿望


人生的下一个旅程是有点偏远,我相信会摆着好多的不愿和不舍在行李;但会背着期待与好奇出发。说这些,好像有点老套。没关系啦,毕竟我第一次上大学。呵呵。

這種應該早已入眠的時間,我還一如既往地呆在這裡。實在沒有睡意。

但其實也很享受一個人,不開燈,戴著耳機,就一個人這樣聽著自己喜歡的歌。

先說晚安,與音樂發呆去了。

Thursday, July 14, 2011

Waiting for 好的事情

Feeling of panic seized me badly now. God please bless me, I really need lotsa lucks now.
Result of UPU gonna release on today 12:00P.M. How much I wish to what I desire for!!!
为了抑制紧张,到这里写写一些文字。
=) I believe I gonna get what I wanted.
UPM BIOTECHNOLOGY. =)

Wednesday, July 13, 2011

好无聊O

Postponed. 原定の回程展延了。实际上并没有太大の影响,只是今天の计划突然被挖空了。
Well, it's alright. But I gonna find something unusual to do. ●●●●●●当下没有半点头绪。
打搅几位死党,聊聊手机。这样下去也不是办法,只会让自己更犹豫不决。
= = The lazy song could definitely describe my current situation. 简直快闷死了。#$%#$#&^W^!@_!

没事做到YouTube闲逛,偶然听见不错听のCover. “休息是为了走更长的路……”
基于每次听这首歌,心情会稍微变好。That's why it's my favourite song. 
Guess what I did?! I made a funny cover! [but seriously i don't have a proper recorder or mic]
And due to face problem, I never think to put my name there. oh well, you may consider that i'm just helping my friend to share this. =)

Oh anyway, i do think is an awesome experience. cheers =)

Tuesday, July 12, 2011

难过。

怎样才能写出一首听了有感觉の歌?! =(

Monday, July 11, 2011

12072011述

     3.47a.m. 戴着耳机,还是想在睡前写一篇部落格。

     对文字生疏了,似乎一直重复着写不烂の题材,写不腻の心情。换点别的,日记。今晚和二位好友小聚,好久不见の朋友。一切还是没改变,没有因为好久不见而变得生涩。就这样一杯饮料畅谈了好几个钟。突然很想念高中的日子,虽然背着课业の压力但还是美好。提起一起练舞の日子,我反而只记起の大部分是汗水,还有满足の笑容。接下来还有没有一起练舞の机会,一起瞎掰闲聊の时候;似乎越来越少了。他们说的对,高中朋友应该是人生中最珍贵的。=)

     提起梦想,的确看见身旁有好多成功の例子。自己呢?似乎没有看出一点头绪。提起自己写过的作品,也好像没几个像样的。虽然一直被提起曾拿过の全国奖项,但那也只不过是一个起点。还未真正准备好让别人看见自己の作品,一直都抱着一种心虚の感觉。这些日子才再一次发现自信心是多么薄弱。用心准备好の作品,一旦要经过别人的眼光,就突然变得好猥琐。担心自己の作品不好,觉得自己没有太多の天赋。我也希望只是自己杞人忧天。至于自己到底有没有所谓の天赋也不晓得,我只想继续努力做自己的喜好,而已。

     吉他学了二天,停顿了。忙碌工作了四个月,终于该告一段落了。好想把吉他学精,好好把半桶水的声音技巧搞好。Music is my life. 唱歌似乎已成为了每天必须要完成の使命,唱的怎样另当别论。我在等,慢慢等,一个奇迹。

     莫名其妙写了一堆有的没的。严格来说,又为部落格增添了一篇废话。没关系,自言自语本来就是我部落格の怪事。 =)

Sunday, July 10, 2011

透气

     I'm home, finally. 好多的不愉快、纳闷,好想在这里好好沉淀。处在这样的氛围我也不是从未尝试看开;只是坏的事情一波接着一波来袭,不得不武装自己。沦落到现在预想不到的结果,学会了也了解了什么。有些事情事应该冷静成熟点去解决,毕竟做好自己才是本分。我是宁可抛弃一切不美好,自己再创造一些美好。So, get out of my world.

     工作了好几个月,是该给自己一点奖励。接下来的一个月,满脑子拥挤的点子想一一完成。很多的不足想赶紧找方法增强。

Monday, July 4, 2011

慢慢等の一刻。Waiting.....

慢慢等 慢慢等 慢慢等……
就剩下两个星期了 转眼已过了四个月
倒带脑海里の记忆 似乎还未达成毕业以后的计划
不过却在这里得到了意外的收获
学会了不少 体悟了不少 也看透了不少
接下来的一个月 承诺自己得充实地过

偶然发现 自己其实还未准备好
有太多の人、事、务 等着自己去发掘
太多的挑战 需要勇气
惭愧

现在等的人 怎么还没来啊

慢慢等 慢慢等 慢慢等……

Monday, June 27, 2011

Always The Same.

Feels like burning, and it goes wild and wilder.
偶然间 心很烫 觉得应该谱一些不平凡 不然对不起生命
惊叹号 看了那么多 听了这么多 创意
Nothing can stops me. So give me more freedom.

我一直没有变。只是某种因素 不得不让烈火熄灭
站在持续凋零的画面前 不得不承认一切变渺小了
Let the tears rolling in eyes. I can't deny it comes undone.
BUT. Never End.

I found my way. No, should be "Ways".
想做的事 想完成的理想 想挣扎的困境 想脱颖而出的瓶颈

Life's Good. And I'm not going to miss it.
NOW is the golden time in life, to catch the dream.

别问我 别质疑

我,飞走了。掰!

Monday, June 20, 2011

Beloved and Ever.


2011年6月20日 
盼了很久 终于买下这张同名专辑
迟了 但不算太迟
听见店员们之间の对话:你看,韦礼安红了! =)
简单朴实的专辑 有回归最原始的意味
整张专辑你看不见韦先生的样子 
不过他的音乐 会让你认识他

纯粹想留个记录
——只想听见诚实的音乐。——

Thursday, June 16, 2011

Nothing But Me.

     病了好几天,情况一直没有好转。被困在没有呼吸自由的空间,也只能沉默地上演挣扎的默剧。我承认我没心情,也懒得去解释一些芝麻绿豆。当背后传来乱七八糟的杂讯,就用力在脑子泛起一段旋律然后让一切变得平静。我无法否认这一半是在躲避,但毕竟心境疲惫了一切都是空谈。有些事物变质了就很难回到原状,也免不了会开始散发令人难受的气息。我想,目前唯一的方式就是置身事外。

     说来也奇怪,这些日子一直躲在同样的定律。对于一直以来追求创新的灵感不翼而飞了。原以为我可以一直走在自己向往的路上,现在开始慌了。心底无法抛弃的想法,一直给自已的未来一个肯定。到头来,却一事无成。写过的文字从幼稚逐渐成熟,再得到一点点的肯定,我才发现这一切实在渺小。为未来,还得努力。

     狭小的思维空间,我真的无法给予什么新的理论。所以才忘了责任,想远走高飞。

     伯牙绝弦,只因知音难求。

Wednesday, May 25, 2011

美丽谎言 Beautiful Lie。

一觉睡到自然醒 与这般悠闲生活脱节有多久了
醒了不必为烦恼找解脱 不必为不满找抗议  为自己而活就够了
好想找回曾今美妙、简单的生活 至少让自己健康一点
乱七八糟的节拍 复杂不诚实的空气 捆绑不自由的方式 谁受得了
其实很多事情都有选择 只是往往我都后知后觉
有时候让谎言变得美丽 也是才能变得不再介意

其实写这篇部落格没有特别意义 纯粹想找空间抒发
有太多时候不了解自己 才发觉无法面对某些事物 才需要少少伪装
毕竟每个人都有脾气 再多不满就善用发言权 免得憋在心里难受
只是说得容易 有太多事情始终找不到发言的空间
最后往往沦落为空洞

很想回到当初没有太多遗憾 太多疙瘩的从前
就算难受 也总比被隐瞒被欺骗来的好过
应该收起好奇心 不该继续帮自己掀起破裂伤口
让还未扩张的伤口 在不知不觉的幸福里慢慢痊愈
偶尔装傻 也是一种好事

那天偶然发现了什么 才让自己开始变得压抑
不是要谁多慷慨 不过这般解决方式未免太不成熟
我只能间接的说我已看清 这般黑暗的城市
为了美满 我可以放弃一些人、事、物。

我不能一直让这里变得灰暗 生活这么美妙 一直灰暗也尴尬
我想 只要摒除那一段狼狈的回忆
一切会变得自然

三分之一 One over Three。

我总是一个人在练习一个人。
回到熟悉的角落,静静聆听这首歌;我才觉悟一切发生得太突兀。
聽過太多的謊言,嘗過太多的冷暖。
我只能說,得到了什麽,也損失了什麽。一場空與虛。

二十幾個小時沒好好睡了。現在大概只有三分之一的清醒呆在這個小小的空間里。原以為自己還可以繼續寫下去,此刻才發現疲憊已超過了極限。

累了,不想帶著空虛的心靈入眠。讓耳朵塞滿安撫的音樂,不留一絲縫隙。該休息去了,晚安,明早待續。

Saturday, May 14, 2011

关于一些。瞬间想法。

     眼睛困了。心也是累的。往家的方向,一切是渴望的。早已想家了,只是没法寻觅那份安全与舒适感。心坎,空的。待回到这里填满。时间很快,我填得很慢,想找个借口不离开。夜深了还不愿意入睡,明天又该启程了。如果我累得喘不过气了,心会记得有一份温暖一直寄托在家里。

     在桌上小睡。醒过来时,发现天还是黑的。还好。回想毕业以来的这些日子,为自己做了些什么。突然觉得惭愧,为了什么一直原地踏步。拥有不了,且放不下的。渴望的,却总觉得少了一份争取。不该在乎的,却在心里一直翻腾。感觉心的位置越来越窄小,是时候想想应该割舍些什么。

     有时候开始怀疑,未来的路应该如何走。按照自己的不切实际,还跟随别人所谓的踏实。每个人都有自己的本意,只是真正走到最后有多少个。中途觉得困难放弃了,又或许觉得另外一条捷径比较实际。我只能说,为未来累积的努力还太渺小。目标不是拥有多大的数目,只是可以完成多少个自己的想做的事。脑袋闪过一些画面,我顿时觉得失败了。

    再过几个月,即将踏入大学生涯了。眼看是一个转捩点,实际上还夹杂了许多矛盾。一方面是对家的依赖,另一方面是对老朋友的感情。不过一切还言之过早。

    真的困了,该睡了。继续吧,让自己变成自己想要的那一个自己。

Friday, May 13, 2011

Why Life? 没有答案。

连续几天不正常地作息 早已喘不过气
背后甸着的责任 早已超越极限
No Why. I need more strength to withstand.
原以为只要多一点毅力就能撑过去
直到无法入眠的好几个时刻 我才发现
压力像不退潮般袭击 我的潜意识
最后我才后知后觉 在心里隐藏了太多不如意
想把每一份任务做到最完美 也发觉没想象中简单
我才发现自己需要的是什么
You’re the only medicine.
……
无意中听见了韦礼安的《外·赖》Why life
简单动人的词和曲 自然地给自己一种意外的感动
Why oh Why 没有答案 life or life 也不能重来
人生有很多解不开的难题 有时候不是解不开
只是固执着不想转弯 让自己陷进难以逃脱的漩涡
韦礼安的创作是一股清流 不染尘的真诚
一口气入围 最佳新人 最佳作曲 最佳男歌手 最佳专辑
音乐界 就需要这样一股力量

刚打电话回家告诉妈 这周末没法回家 心里很不好受
才聊了一阵子 倦意其实已消逝了一半
突然很想很想家 很想拥有那份久违的温暖
躺在床上折腾了一番 还是无法入眠
身体已发出疲倦的警报 潜意识还是让自己清醒着
直到接到了突来的消息 才毫无顾虑地溃堤了
真的
很想

……
很多话放在心里说不出口 不是懦弱
只是说出来了 反而会弄巧反拙
我只是撑不住了 才会这样偶尔放纵自己
累了 得不到适当的休息
直到现在 我才发现有些东西其实一直没有变
听着那首歌 我知道 又发现了爱

……
我 好想毫无顾虑地好好休息一番
待充电之后 我们在一起打拼吧!
这些任务虽然不简单 但我们也不简单
期待那一天 我们都完成了任务
笑着庆祝的时刻

该休息去了 无论如何都该让自己休息
好不容易 小小的梦成真了
那大大的梦呢 我还在努力
=

Saturday, May 7, 2011

从今天开始练习。

很多时候 分不清难过的原因
一天 再一天 匆匆且毫无集中意识地 过去
甚至怀疑 到底有没有把这一天拥有了
大多空隙时间 都给了一直放不下的琐碎事物
偶尔难免沮丧 难免觉得一切事与愿违
所以希望被忽略 因承受不了太紧密的空气

想家 那里可以找到这里缺乏的东西

《美妙生活》
是听见了自己想象中那个样子的专辑 实化了
才泛起 写文字的 心声

多久了 回来的又是什么
感觉已近逼近极限了 为何希望还在原点
进一步的潮水 感觉又将倒退好几步
应不应该 呆在原地 就好

我习惯的空气快用尽了
是时候 把习惯交给另一个习惯了

Thursday, April 7, 2011

Beautiful Hangover.

     Home Sweet Home. 总觉得那趟列车特别漫长。不知不觉翻阅一本平时不怎么喜欢的书籍,没办法入睡。有一些疑问,尽量看成是自己多虑;有一些不悦,尽量找一些掩饰;有一些疲惫,却无法好好静下心来。那个时刻我明白。每当难受无助的时候,是谁总会出现在我脑子里。The one, is my precious. 刚看完的那本书,作者说写部落格只是浪费时间的行为。我心里浮现一万个抗议。旁人可以这么想可以说我们当局者迷,但我们部落客很清楚为了什么我们写一篇又一篇的文字。话说回来作者的很多观点,我都站在认同的立场。很多时候我们得学会“适时插话”。太多时候我习惯把自以为的想法留给自己,想说就算说出来或许也得不到认同。后来才发现别人之后也在用同样的一种想法。那时候只能觉得至少我曾经这样想,只是没有开口表达。我认了这样的性格,但不表示我没想法。

     到KL工作快三个星期了。这些日子其实过得很快,偶尔也在回想自己到底做了什么。有时候觉得这样的自己很陌生,心里的狮子好像安静好久了。很多时候宁可自己安静地呆着,那个当下是最理智的。太在乎一些事物,反而有一种弄巧反拙的效果。每一天都在尝试,每一天都在尝试失败,每一天都在想,每一天都在学习,每一天都在让自己觉得充实;那个缺口却一直存在。快乐少了人可以分享,难过找不到人分担。But it's gonna be alright. 我现在累积的一切,会一直留给未来待实现的那个梦想。宁可把笑容留到最后那一刻,因为那最美。

     有时候宁可安静,有时候怕安静。When everybody fall asleep, musics never. That's what I need.

     那样的氛围很可怕,脑袋几乎崩裂。为了什么。明知走进了死路,却固执不愿意回头。错了再错,这样爱你好可怕。No matter how, this freaky situation should come to an end. 继续那样没关系,我也会这样。=)

     I need to be tough. Wait for me, my beautiful hangover.

Monday, April 4, 2011

Nothing Gonna Change My Love for You.

     It's freaking me out badly. But I can do nothing.

                   Desperate.
                                

Sunday, March 27, 2011

The, Dark Side.

     过了一个星期,感觉却似十载。这里的环境,从陌生到熟悉;这里的生活节拍,从排斥到接受;这里的心情从平静到难受;这里的空气,从寒冷变得适应;这里的压力,从零感觉一直在飙升。其实也还好,最难熬的都不是这一些。至于是什么,我没办法直言。


     现在接近早晨8点了,刚下班,回到这里的家。竟然因为看到早晨的阳光而感觉良好,我们就是这样的夜游子。突然想听节奏很快的歌,至少无形中可以驱走疲惫。好久没写部落格,累积了一个星期的故事就留给记忆去处理。


     最近每一个睡眠都有一个梦境。异梦。每一个梦在清醒后都一样清晰,甚至根根于怀。



     Physically tired.


                                            Mentally Tired.



                   困了,因为什么而清醒着。

     心飞了,到天空的另一端。




                     =) 这样就够了,一切都是值得的。


就算落空了,也是预料中的事。


                           习惯就好。习惯就好。


      反正,没有担忧中的那样就应该知足了。







                                When can it be totally stop'd?

        
         倦了,也是自找的。



                                                             神经病。

What A Dream!

= =

Saturday, March 19, 2011

Rocketeer.

     Supermoon. 据说月亮和地球的距离很靠近,but I don't really feel so. But ya, It looks brighter tonight. Se7en minutes to 2A.M. 明天就好启程了,现在却不想睡。其实没有什么话想说,听着Far East Movement の Rocketeer. 刚和旧未见面的朋友们小聚,少不了欢笑与“颓废”。=)  尝试了含有酒精的巧克力,没有酒量的自己马上有一点昏眩。(这是夸张修辞手法)


     隔了十分钟才继续写这一篇奇怪的部落格。没有太多写意,却想继续写下去。现在听着孙燕姿の《世说心语》,倦意开始延伸。想着有没有东西遗漏了,心开始觉得不舍。明天可以说是另一章故事的开头,我很期待。Let's Fly. 


      一切好像开始搁浅了。我也执着不了什么。现在这样的感觉还不错,有些事情不要太在乎也许会比较好过。想说的大概都说过了,现在很是词穷。

     
     听着胡夏の《爱夏》。很喜欢这首歌淡淡的感觉。按下重复键了,应该会一直听到临睡前。


  


















                                                                                                                           still lovin' u.

     

Thursday, March 17, 2011

是时候 『It's Time』

       最近把很多的光阴都给了文字。写歌词、写诗歌、写小说、写面子书的状态、写部落格、写简讯、写MSN,这些都是消磨生活空隙的良伴。这几天好了几篇部落格文章,也许接下来的三个月都得忙着工作,或许没有时间到这里探访了,所以才一直珍惜在这里写思绪的每一个时刻。

     最近突然发觉一些已成定局的事物,其实真的没有回头的可能。就像一盆已泼出去的水,没办法收回(烂比喻)。反正我想说的是,一些已开了口的话,根本没办法忘记。那个当下我会做那样的选择,原因是我知道如果错过了那一刻我将会永远失去那一份勇气。我累了,所以不想再对不起我。当时我是这样以为。后来才发现我错了。当这一切发生后,我一直担忧的情况出现了。一方面痊愈了,另一方才开始出现伤痕。理论上,我的立场大概就是矛盾。同样的话,我没办法再说第二遍。同样的伤,我也没办法承受第二次。这一切真的很难,伤害了一个人同时被另一个人伤害,我其实很想逃,却哪都不想去。或许我当局者迷,但这样的困境旁观者又能看的多清?!

      很抱歉一些愿意读我部落格的朋友。我现在的心情实在没办法写出一些有色彩的文字。请原谅我一直呆在灰色。我已近为自己拼一次,结果还是让我落空了。我在学习完全的释怀,学习放下自己的固执,学习卸下自己的防备,也学习忘记一段不好的回忆。我无法预测这样的经历需要多长的一点时间,但我必须开始。在伤口还未崩裂前。

      这篇文章题为是时候。不是我下定了什么决心,只是我很喜欢这一张专辑而已。这时候,我实在没法给自己任何承诺。唯一让我可以宣泄的地方大概就是这里了。这几个月如果我没法到这里留下一点文字,那大概就是另一种难捱的思念。

      那些已近随时间过去的历史,我无力挽回。你呢?

Tuesday, March 15, 2011

WHAT THE HELL!!

     莫名其妙我又到这里作客了,竟然习惯了自言自语。没办法,这里大概就是我最忠实最不离不弃的倾听者a.k.a避风港。每一天生活的空隙太多,找不到东西忙就开始胡思乱想。想专心学一样新事物,却搞得乱七八糟毫无头绪。早就应该赶出来的稿,也变得毫无下文。躲在房间里一整天了,才觉得自己似乎在逃避。所以我又回到这里,继续寻找所谓的依靠。

     有些事情似乎已回不到从前了。原以为一直持有的热诚,好像也慢慢变成了固执的死撑罢了。我一直学不会转弯,还是我根本不愿意转弯。残酷一点的说,我厌倦了现在这样的一个氛围。好想马上可以进入下个生活的环境。甚至说我想选择性失忆。

     打了二次冷战,异想天开地以为那个谁在想我了。接着打了好几次,才揭穿了。我只是感冒了。为什么这一次的难过可以那么内敛。受不了!

Monday, March 14, 2011

甜蜜の负担 『Smile』

     让明天把今天给记住。昨晚睡觉前已想好必须在今天写一篇纪念。也许是因为寂寞在心里挖出了一个空白格,我才急着去寻找一个让我坠入无底洞的答案。既然是自己早已熟悉的脚本,我又何必为难自己去奢侈着一堆没有意义的眼泪。回顾这些日以来累积的困扰和疑惑,我先是觉得搞砸了;后来又觉得至少我释怀了。原来要解决这些不可思议的人生难题,唯一的方法就是勇敢面对自己。一点的胆怯、迟疑,随时会成为阻扰你豁达的绊脚石。我自认不是一个悲观的人,只是当被种种的烦恼纠缠,难免会觉得很沮丧。这是人之常情。此刻我得到了一个安慰的答案;接下来还有很多问题等着被解答,我们都太不应该原地踏步。问我是不是有点失落,我的确感到失落,但这背后还夹着一丝丝喜悦。就好像为一个人唱一首忧伤的情歌,你也会希望TA听得见,却不会觉得是一种负担。抑或,是一种甜蜜的负担。

     我印证了一句话。当想让旋转地硬币为自己做一个决定,其实我真的已近心里有数了。即使硬币显示我不想要的答案,我还是会自欺欺人的在给它一次机会。我说了,你也明白了。一切其实太风平浪静,我的确不知所措。每一次的决定都只许下一丝丝的希望,以免受伤害后可以有个厚实的后盾。这次的期许好像高了一点。海鸟跟鱼相爱,只是一场意外。其实心里还有很多话想说,但说了只不过更难堪,何必为自己掘一个陷进。一直以来,我都是想太多的那一个。唯一能安慰我的想法,就是这一切只是寂寞在作祟。

     就这样吧。我也没有余力去奢望什么。说了那些话,我其实也没什么好在意的了。他们都说时间像流水,迟早会冲淡一切。我想说水源本来就是一个循环。说到底,我只是不愿意失去一个我一直很珍惜的人、事、物。过了,开始觉得脑子里变得很空,像失去了一直想得到的目标,似乎又像放下了一块大石。很混乱,却也很清晰。无论如何,我只希望你快乐。

你快乐所以我快乐。

Sunday, March 13, 2011

Say A Little Somethings.

第N个故事
忽冷忽热の氛围大概也习惯了 你の表情并不多
如果我这里下着雨 你大概就是久违放晴的天空
片刻 不得不承认我已把层层思念 寄托在你那了
只是我不晓得 当你正过你生活的时候
有没有偶尔 打了一个冷战
那大概就是 我想你了

说不出·再见
转 转了180° 再转了另一个180° 又回到原点
搞不清你の位置 坏了方向盘の存在感
我想拥有地心引力(私欲) 不想让你走
但我也清楚 是我一直在围绕你打转

如果我能
有一些事情一旦隐瞒久了 自然而然成为被动
迂回着 如果那天能把一切告诉你
不管得到什么回应 至少我可以释怀
为了保持现状 而选择沉默
我还真可笑

温暖,在这里
看着为你操劳的一张脸蛋因为你 而泛起了嘴角
我很想捉住当下的幸福
抱歉我让你们失望了 怪我不争气
虽然我还有其它の梦 毕竟我还是会完成我应尽的本分

你,真的不懂?
我不敢言语 只好像小偷见不得光行事
我告诉别人 我想偷走你心的一部分
他们说得对 我看见你的心早已给了别人

Friday, March 11, 2011

我爱你 I Love You.

<3

My Precious.

     Earthquake and Tsunami hit Japan in one day. 这样的天灾在以前来说是稀少罕见的,一直演变至今的逐渐频繁。于是人云亦云大家开始揣测世界末日的来临。如果说世界末日能挑起我脑子里的一丝担忧,我最先看见梦想。我做了一个虚拟的预测。如果我是处身其中的灾民,看见波涛汹涌近在咫尺,我会虔诚祈祷还是接受天意?抑或根本任何时间多想了。那样的恐惧也许就那么一次,然后一切就结束了。这些当然只是我虚拟出来的画面。当地球正在发生巨变的时候,原来我还在为一些芝麻绿豆操心。也许我未曾经历罹难的恐慌,才把现在人生中的不如意看得如此心灰意冷。我只是个平凡的人爱了就沉沦,要学着习惯伤痕。

     Live your life like there's no tomorrow.

    风又吹来一阵讯息。神的宽恕将止于2011年5月21日,神的审判讲始于2011年5月21日。说实在这样的预言我大概就是30%信70%疑。如果这一切将实现,我是否应该把一切可能发生的遗憾交代清楚?我大概就是那种把爱藏在心里的人,对亲情、友情、爱情都是如此。我爱你这样的字眼,似乎也只出现在歌词里而已。请原谅我没有把爱说出来,但并不代表我不在乎。我口头上的片面之词不代表我内心的一切。当然你可以评论成这是爱面子狮子座的为人。我也没法推翻。我也没急着去解释什么,相信自己可以承担这一切的责任。

    Love is love.

    这几天几乎都环绕在同一个烦恼。孙燕姿的专辑听了好几天,DreamHigh的OST也是如此。就是没有听厌了的感觉。每一天几乎在重复规律的作息,偶尔外出才有机会透气。混乱时找朋友倾诉,久了也开始觉得不好意思。我的问题,最终还是得靠自己解决。爱是愚人的国度。当惊觉爱来的时候却无法说出口,我只能偷偷珍惜每一个幸福的时刻。这对我而言真是一个人生的难题,伤了好几次,也期盼了好几次。实在不想呆在困境里挣扎,但都说了爱是愚人的国度,不能自拔不懂退出。那些有意义的歌与词,似乎一直在重叠着我的每一份心情。

    Dilemma. 

   也许,我是应该让你知道,不管结局是笑,是哭。I hope you can understand.

Tuesday, March 8, 2011

不等了 『Move On』

     总觉得要成就一些,我就得狠狠地牺牲一些。只是我还是办不到。我承认我被动,对于一些没有把握的事情我一直原地踏步。日子久了,开始讨厌这样的自己。因为这样而开始寻找原因,渐渐才发现我累积了太多的顾虑。一直呆在同一个人生哲学绕,得不到一个自己想要的答案就固执地继续沉溺。其实,根本就没有一个实际的答案。只有逻辑性较高的解答。

     没有人会愿意为你停下脚步,只有你自己努力去追上这世界的步伐。看着很多人都在为自己找出路,很多时候会回头问自己,我坚持地方向对了吗?每次不经意提起自己所谓的梦想,得到的回应大概就是别傻了类似的话。看了一部韩国偶像剧Dream High后,我又觉得我需要的是和自己有完全相同理想的知己。一番思考后我才回到现实,既然等不到,就准备好一个人启程。

     写这篇部落格没有太多的顾虑,出现在脑里的字眼就写在这里,不需要过滤。而曾经给我劝告鼓励的朋友,我打算继续沉默了。也许这样很对不起自己,但我还是没办法把一切摊开。一次一次又被泼冷水的感觉,扑灭了一次一次的希望。所以我开始觉得自己傻了,不值得了。

     请你走吧。我等不下去了。

Wednesday, March 2, 2011

不懂 『Don't Understand』

      对不起。说给自己的话。我总是犯了一次又一次的过错。想说对自己诚实一点也许会比较好过,结果却像利刀那样一层一层剥开自己的伤口。这时才发觉我又错了,一直隐瞒得好好的为何因为一时的欲望而把自己搞砸了。是我不够坚定抑或没有能力,似乎每一次下定决心的希望终究还是必须自己努力忘掉。我承认我迷惘了。

     看了一部戏。突然问自己是否曾经为自己,就只为自己而已做一个坚定的决定?也许我总把太多的顾虑放进自己每一个想法里,导致至今我还未达成一个让自己满意的成就。我的兴趣总在默默的进行,为了不想让担心自己的人失望,我只能尽力去达成一些他们的期许。也许说这些有点幼稚有点无理取闹,我还是说了。

     那些别人认为没有新鲜感的重复性文章,都只是我一直摸不清的人生哲学。对,多少次失望代表多少次希望。路,还是得一个人走。

      等着瞧!

Sunday, February 27, 2011

诚实 『Honesty』。

      昨晚陆陆续续做了一些异梦,睁开眼睛的时候却发现心情莫名其妙般低落。我大概记得梦里浮现的都是一些痛苦的剧情,其余的是秘密。静下心来思考,终于明白梦与现实的差距竟然可以小得可怕。这是第一次。在现实里我太压抑了吗?那些平时不愿意面对的事情才如此汹涌般的溢满一夜的梦境。我无法具体说出梦境回到的是多久的以前,抑或多近的现在。也许在梦里我不曾微笑,才那么挣扎着想要睁开眼睛。我开始害怕,那无助的感觉很容易把自己击垮。然,唯一让我眷念的是梦里你曾出现。

     “请收起你的懦弱,在别人面前你只能微笑。”

     起身之后,唯一想做的事就是打开音乐灌满耳膜。我说过我憎恨谎言,但有时候我的确诚实不来。当一些尖刺快伤害自己的时候,我只不过是武装自己的蔷薇。每个人都害怕受伤害,然而每个人都在伤害自己。我担忧的是将来回头看过去的自己,会不会发现有太多的遗憾残留在我走过的记忆里。我说这一些并不是悲观更不是胡思乱想,只是想对自己诚实一点。

     我其实一点都不在意,我只在乎你的想法。

     我其实是理智的,在泥足深陷的情况下来说。我累了,不管这句话我说了多少遍。我不想在用那些字眼来掩饰,不愿意伪装我有多OK。我认了,我也需要一些不切实际的安慰。那些真心话,我到底还能期待多少。

Wednesday, February 23, 2011

『幸福dE泡沫。』



好久没搭公共巴士了。

这次等得有一点没耐心,担心赶不上巴士错过旅行的约定。结果我还是选择了德士,没有别的原因。因为它快巴士一步出现在我面前。简单来说。我,是迫不及待的。

一路上,心还算平静。有点想睡。


8:30左右,抵达Malacca Central。为了明早的车票,绕了好几个圈圈。痴痴等着17号巴士,还有传说中的Panorama号巴士。坚持等待巴士,最后还是选择了20马币的德士。话说Panorama号巴士下班了,17号巴士10点才来报到。总不能在那里干等。





这三瓶就是踏入Jonker Street的第一个战利品。



                  Peach,Lemon&Guava。味道就So So啦,纯粹瓶子好看?







                                 Asam Laksa,他说吃了觉得想流泪,直呼很感动。


                           不管问几遍,他的答案还是一样:很好吃。


       Nyonya Laksa, 初体验?没有辣味,反而有一点甜甜的。


                   很好吃hor?睫毛弯弯的那位。=)







     Next Station,公厕外的景观。本来应该是三个都扮女的,结果就成了……


         “男人背后的2个女人。” = =








       拍了几张,选了这张。感觉不错吧?!


             还是没有flash感觉比较好一点。








           沿路走在Jonker Street,有形形色色的摊子。是同年回忆的挽留,抑或心血来潮,买了泡泡来玩。

  

      No editted的照片。一切发生在巧合与偶然之间。为了吹泡泡这玩意,三个大男生走遍了好几间摊子,才终于买了两支所谓的泡泡枪。期间,碰壁了好几次。*意想不到*







 ,--^----------,--------,-----,-------^--,                          
  | |||||||||   `--------'     |          O                            
  `+---------------------------^----------|
    `\_,-------, _________________________|
      / XXXXXX /`|     /
     / XXXXXX /  `\   /
    / XXXXXX /\______(
   / XXXXXX /
  / XXXXXX /
 (________(
  `------'





     追着泡沫拍照,意外留下的笑颜。


      『那一年,我们最真的笑容。』
    ←逛街不忘买书。

 “读书破万卷,下笔如有神。”

                  
      选对的眼镜也很重要。→
  雷州会馆前的摊子,留影。





←On the way to Pahlawan 大草场。
    树的灯光很美,灯下的人在享受。




                                                    
                   →风车前的留影。
                  

  P/S:这时候,三个大男生还在很努力的买泡泡枪,还有不是很好的mask。



                  ←只要努力,就可以化朽木为神奇。

                            Yuan finally get her very first beautiful gum burble. =)




              在 Pahlawan草场悠闲着。开始觉得有点疲惫了,心还是会跟着胡闹一番。神枪手在宽阔的草地上撒野,寂寞的泡沫也因为同伴的相随泛起嘴角。右方传来大笑声,左方是打鼓奏乐声;我们则是玩闹声。抱树、翻筋斗、演跌倒,是输了游戏必须付出的代价。




                                   灿烂的大树下,站着一位充满期待的男生。
                                                        
                                                     一定有好的东西,在未来等待咋们。




          Train of Friendship.

           Can we never be parted?  =(


  这列车不管可以行驶多远,我都不想下车。



                                                      带我走。
              
              U know I can't never live without you.


    

     夜已深,还有我们。


 跟着月光,留影给未来回忆。



                    终于回到Cheng Ho Guest House. 洗了澡,大家大概都累了,睡了一觉明早在继续。



二〇一〇年二月十九日,早。

                   没有预期中那么早起身,到出名的鸡饭粒享用早餐。入口即化的鸡饭粒,祭五脏庙。随后踏入三叔公闲逛,点了必点的Durian Cendol & Iced White Coffee, 坐在那里玩Story Telling。如果要说印象深刻的,大概就是很“闪”、很“散”抑或很“伞”。=)









            


          



          午餐决定到Daorae Korean Restaurant。
大概点了石锅拌饭、鸡丝粥、炒年糕、泡菜煎饼、麻辣豆腐、还有一些小菜。

        差不多解决七七八八了,就往巴士站走去。Anneo~


 
         拖延了一点时间,乘搭4点钟的巴士上K.L。一路上累得想睡觉,烦人的异国曲调一直在打扰。唯有找到自己的方法,把心静下来。抵达K.L一直盲目地搭地铁搭Monorail,到KL Central才到McD享用晚餐。买不到票,只好走在Burger King play boardgame等九点的巴士。

        

        抵达Genting Highland, 到外头享受刺激的寒风。眺望高原夜景,想放肆呐喊却只是一个念头罢了。Settle了Hotel的事物,披上寒衣到荧光Bowling Central。意想不到球的重量,上演献丑的Banana Throw。囧。还好最好扳回一城,沟渠后也雪耻一番。XD


        之后半夜场看刘德华巩俐的WHAT WOMEN WANTS. 能看懂别人心里的话,感觉像是一种偷窥的行为。爱是坦白,我谢绝谎言。LOL







                   2011年2月20日。女生宿舍还是the earlier birds。我还是习惯等身边的朋友起床了,我才愿意睁开双眼。这样赖床的感觉不错。XD


                  
      On the way leaving Genting in Skyway.

          DJ Sebastien给在坐的听众带来一首
Lala的《惧高症》。怕高的朋友们就把自己想象在靠近云的地方吧,当你觉得快坠下的时候,太阳会给你援助。

         我们仨。







             你们四。


    下山了,感觉旅途就快到尾声。

                   依依不舍。





      




   On the way back. 很累。欢乐的时光总过得很快,想借多一点时间也没办法。

    我们又要分开了。


    NO, 不必道别。cox we will be together again. =)


I LOVE YOU, MY FRIEND. =)
    




        

                                              

Sunday, February 20, 2011

斩断 『Ending』。

在我冲动想让你知道之前,结束这一切。
.....

Tuesday, February 15, 2011

『一个人de音乐会』。

     临晨1:13。一个人沿着暗淡的路线回家。寂寞的路灯、电台莫名其妙让人郁闷的歌曲、望后镜没有牵挂的风景、还有隐隐约约路旁一位推着单车的老伯。真想赶快到家,却还蛮享受这样一个人独处的时刻。疯了,开始把车速放慢,乱78糟地揣摩欣赏沿途风景的那种意境。突然我才觉悟,我需要的到底是什么。那些探讨不完的人生课题,我的答案永远一样。

     ……下一个转弯,家就到了。我想,那应该是最舒服最温暖最真实的一个地方。



     卸下面具。回到家一下子放松下来,才发觉自己真的很累,很疲惫。人的心对我而言几乎是无法揣测的东西,他们口头上说的像是一种魔法,混乱你的思绪,然后再得到你的回应。但转过身我才惊觉,何时自己也变得那么依赖别人给的回应。所说过的话就像打字机一样深深地烙印在纸上,没有挽回的可能。我只能说,说话是一门学问,不能因为一时的冲动而乱了方寸。后果自负。

     心虚。昨天复习以前写好的作品,发现好的寥寥无几,其它的大概是可以揉成纸团扔进垃圾桶还瞄不准的那种。今天2011年2月16日。星期三。我到底有多久没给自己的创作一个交代了。好几个小时都在听Lala的Legacy音乐会,除了说了一大堆的故事,还有那一股纯洁动人的诚实声音。创作的力量无限。那样安静的舞台很有渲染力。突然想起陶子说的话,爱唱歌有音乐梦想的人都试过自己在房间里拿着什么当麦克风,然后幻想着自己是闪烁的巨星。而我呢,也曾经这样,不过我想的是让每个听众安静的听着,然后被感动。这样就够了。

     咖啡映月。一年多了。我早已戒掉了咖啡。要不是健康因素,我想我还是会继续迷恋那疯狂的香味。原来,我也曾放下执着的固执。
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...